Αίτηση απαλλαγής απ το στρατό

Η ακόλουθη επιστολή είναι πραγματική:
«Κύριε Υπουργέ Άμυνας, επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω «έρθει το χαρτί» για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου ,αφού παντρεύτηκε την κόρη μου είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε μητριά μου. Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιό. Κατά συνέπεια εκείνος είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Άρα ο γιός μου είναι θείος μου. Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιού της .

Επομένως είμαι ο παππούς μου. Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό».
Πηγή: Θεσσαλική ηχώ

Ψωνάρες λέμε!!!

Σε μια έκθεση ζωγραφικής έχουν κάνει "πηγαδάκι" μια παρέα ζωγράφων και καυχιέται ο καθένας για τα έργα του:
-Καλά, παιδιά ωραία τα έργα του φίλου μας εδώ, αλλά είχα φτιάξει εγώ κάποτε ένα χιονισμένο τοπίο, τόσο αληθινό, που άμα έβαζες πάνω στον πίνακα το θερμόμετρο, έδειχνε κάτω από το μηδέν θερμοκρασία, λέει ο ένας!
-Εγώ, λέει ένας άλλος , έκανα μια προσωπογραφία τόσο αληθινή που κάθε μέρα έπρεπε να την...ξυρίζω!
Οπότε δεν αντέχει ένας που ήταν κοντά και τους άκουγε και λέει:
-Τρέξτε στο βάθος, γρήγορα! Εκεί που είναι ο πίνακας με τις μπριζόλες πάνω στη ψησταριά!
Τη μια την άρπαξε ένας σκύλος, και ας πάει κάποιος να γυρίσει την άλλη γιατί κοντεύει να...καεί!..

Εξομολογήσεις...

Κάποτε σε ένα μικρό χωριό ένας ηλικιωμένος ήταν βαριά άρρωστος και όλοι τον περιμένανε να πεθάνει. Κάποιοι συγγενείς και φίλοι του προσπαθούσαν να τον πείσουν να εξομολογηθεί αλλά εκείνος δεν δεχόταν με τίποτα! Οπότε ένας από τους γνωστούς γυρνάει και λέει κρυφά στους άλλους: Ρε σεις, τώρα δεν βλέπει καθαρά από την εξάντληση, άμα κλείσουμε και κανα παράθυρο και γινει λίγο σκοτεινό το δωμάτιο, ακούστε τι θα κάνουμε...
Και τι κάνουν; Πάνε, και μεταμφιέζουν τον παπά σε...άγγελο κοτσάροντάς του στην πλάτη κάτι ψεύτικες φτερούγες, και πάνε στο δωμάτιο και τον κρεμάνε πάνω από τον άρρωστο δεμένο με σχοινί από το ταβάνι.
Αρχισε λοιπόν ο παπάς έτσι κρεμασμένος πάνω από τον άρρωστο:
-Ελα τέκνο μου είμαι άγγελος και μ`έστειλε ο θεός να σε εξομολογήσω!
Τι να κάνει ο φουκαράς, από τον φόβο του δεχθηκε να εξομολογηθεί.
-Για πές μου παιδί μου τις αμαρτίες σου.
Του`λεγε μια ώρα κατεβατά ολόκληρα από αμαρτήματα ο καημένος ώσπου κάποια στιγμή φθάνουνε και στις γυναίκες βεβαίως βεβαίως!
-Εχεις αμαρτήσει με πολλές γυναίκες; Ρωτάει ο άγγελος
-Αχ άγγελέ μου με πάρα πολλές αλλά το χειρότερο από όλα είναι ότι τελευταία τα`μπλεξα με την...παπαδια!!!
Κάτι του`ρθε του παπά εκεί πάνω κρεμασμένος, μια ζάλη , ένα σκοτείνιασμα, και άρχισε να φωνάζει στους άλλους:
-Κατεβάστε με ρε από δω πάνω! Βρε αφορισμένοι άγγελος ανέβηκα...κερατάς θα κατέβω!..

Ας...παίξουμε!

Η antara πολύ γρήγορα μας έδωσε την απάντηση: Χθες σήμερα αύριο...
Το επόμενο: Ποιό πουλί πετάει ψηλότερα;

ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουίσκι

ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουίσκι


Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μια υποψία ελαιόλαδου .
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά.

Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το.

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος.

Βάλτε και πιείτε ακόμα ενα ποτήρι Ουίσκι.
Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές.

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιβλέψετε το κλείσιμο του ψοτόπουλου.

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.

Μετά από ένα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνοανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε...βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα.

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα.

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, (επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το και γάλτε το σε μιάτο. Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας
μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω

απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι
Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα!

Tην αλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή : Κατσικάκι με τσικουδιά !!!

Αθάνατες ατάκες από Ελληνικό Κινηματογράφο

Ας...παίξουμε!

Η λύση στο προηγούμενο ειναι: "Βρεγμένη", και το βρήκε η Ελευθερία! Το επόμενό μας:
τι είναι κίτρινο και...πετάει;!

Ας έβλεπα τα...μούτρα τους!

Καθώς βρίσκεται στον αέρα ένα αεροπλάνο ο πιλότος αρχίζει να γελά μόνος του. Τόσο πολύ που δεν μπορούσε να σταματήσει. Κράταγε το στομάχι του! Δεν του έφτανε ο χώρος του πιλοτηρίου και βγήκε στο χώρο των επιβατών, όταν κάποιος επιβάτης τον ρωτάει: Μα τι έχετε πάθει και γελάτε τόσο πολύ;
Και ο πιλότος:- Σκέφτομαι τα μούτρα τους στο τρελοκομείο όταν πάρουν χαμπάρι ότι...το`σκασα!!!

Ασε...ρε

Πάει μια αλογόμυγα και κάθεται πάνω σε ένα λυκόσκυλο. Κάποια στιγμή το ρωτάει: Πώς σε λένε; -Λυκόσκυλο, λέει αυτό.
-Γιατί σε λένε έτσι;
-Επειδή ο πατέρας μου ήταν σκύλος, και η μητέρα μου λύκαινα. Εσένα πώς σε λένε;
-Αλογόμυγα
-Ασε...ρε!!!

Πω πω σήμερα!

Μέσα σ`ένα λεωφορείο ένας επιβάτης λέει στον οδηγό: Σας παρακαλώ μου ανοίγετε στην επόμενη στάση; Του ανοίγει ο οδηγός στη στάση αλλά πριν κατέβει αυτός του λέει:- Σας παρακαλώ, μπορείτε να με βοηθήσετε να κατέβω; "Κάποιο πρόβλημα υγείας σκεφτεται θα`χει ο άνθρωπος" και τον βοηθάει, και μόλις κατεβαίνουν του λέει:- μπορείς να μου ανοίξεις αυτή την τσάντα; του ανοίγει έχει μια τυρόπιτα μέσα.- Μπορείς να με ταίσεις; Τον ταίζει. Μπορείς να με σκουπίσεις με την χαρτοπετσέτα; Τον σκουπίζει! Μπορείς να μου δώσεις να πιω νερό; Του δίνει. μπορείς να μου βάλεις το σακάκι μου; Τον βοηθάει, αλλά δεν αντέχει ο οδηγός και τον ρωτάει:
Δε μου λες ρε φίλε, τι πρόβλημα έχεις και δεν μπορείς να κάνεις τίποτα; Και ο επιβάτης:
-Μπα! Οχι κάτι το ιδιαίτερο. Απλά...βαριέεεεεεεεεεεεεεεεμαι ο π.......ς σήμερα!!!...

Εφαγε...

εκνευριστικό-κουφό


Κάποτε ένας επιστήμονας στην Ν.Υόρκη, κατασκεύασε ένα ρομπότ για πειραματικούς σκοπούς. Αλλά βγήκε πιο δυνατό από όσο υπολόγιζε και πεινασμένο. Τρώει τον πάγκο του επιστήμονα, τρώει τα σύνεργά του, τρώει τα τραπέζια του, τρώει τις καρέκλες του, τρώει την τζαμαρία του εργαστηρίου, τρώει τον όροφο ολόκληρο, τρώει το κτίριο, τρώει το οικοδομικό τετράγωνο, τρώει το Μανχάταν, τρώει την Ν,Υόρκη, τρώει ολόκληρη την Πολιτεία, τρώει όλες τις Ηνωμένες Πολιτείες , τρώει ολόκληρη την Αμερικανική ήπειρο και έρχεται στην Ευρώπη. Ξεκινάει και τρώει την Πορτογαλία, τρώει την Ισπανία, τρώει την Γαλλία, τρώει τη Ελβετία, τρώει την Ιταλία, τρώει την Αλβανία, τρώει τα Σκόπια τρώει την Βουλγαρια, τρώει την Τουρκία, και , πριν αρχίσει να τρώει την Ελλάδα, μου χτυπάει την πόρτα και τί μου λέει;:-Ρε Νίκο, που να πάρει, εδώ είσαι και ...εφαγα τον κόσμο να σε βρώ;!;!;!

Φωνάρα

Πάει μια χαζογκόμενα να κάνει δοκιμαστική ηχογράφηση στη δισκογραφική. Μόλις τελειώνουν
ρωτάει ο διευθυντής τον ηχολήπτη:-Τι έγινε ρε; Πώς την έκοψες;
-Τι να σου πώ αφεντικό.Από φωνη, σκυλί.Από κορμί,φωνάρα!!!

Εδώ πάνω!

Κατά τη διάρκεια μιας πτήσης η αεροσυνοδός ανακοινώνει στους επιβάτες:-Κύριοι θα θέλαμε να σας ενημερώσουμε οτι έχουμε πρόβλημα στον έναν κινητήρα. και ένας επιβάτης:-Ναί. Κάντε μ.....ες να...μείνουμε εδώ πάνω!!!

Καβάλα στον γάιδαρο!

Κάποτε ένας Μητροπολίτης πήγε να επισκεφθεί ένα απομακρυσμένο μοναστήρι που δεν είχε δρόμο. Οπότε κανονίζουν οι μοναχοί να πάει κάποιος να τον πάρει με γαιδούρι από εκεί που τελειώνει ο δρόμος. Κάθεται λοιπόν ο Μητροπολίτης στο γαιδουράκι και ξεκινάνε. Κάποια στιγμή το γαιδούρι ακούει έναν θόρυβο και μένει ακίνητο. Ούτε μπρός ούτε πίσω. Αντε βρε, λέει ο καλόγερος, τον τράβαγε τον ξανατράβαγε,τίποτα αυτός. Αρχισε ο καλόγερος και...φόρτωνε:-Βρε προχώρα που να μην πω τίποτα! Μα τι στο καλό,ο ...διάολος σε...καβάλησε; !!! Ωχ! Ήμαρτον Δέσποτα!!!

Τώρα την...πάτησες

Περπατάνε δύο φίλοι στο δρόμο. Ο ένας έχει λίγο πρόβλημα στην ομιλία του οπότε κάποια στιγμή, ξαφνικά λέει στον άλλον:-Ρε, πρόσεξε μια κου,κου,κου...
-Τι ρε; Του λέει ο άλλος
-Τώρα, την...πάτησες ! ! !

Μυρωδάτο...σκοτάδι

Τα παλια τα χρόνια που δεν υπήρχε ηλεκτρικό ρεύμα δεν υπήρχαν βέβαια ούτε και ψυγεία και τα τρόφιμα τα βάζαν σε ντουλάπια.Ενα βράδυ λοιπόν που κοιμότανε ένα αντρόγυνο με κλειστά τα παντζούρια,κάποια στιγμή λέει η γυναίκα στον άντρα της:-Σήκω βρε άντρα να δείς άν ξημέρωσε.Σηκώνεται ο άντρας πάνω αλλά νυσταγμένος όπως ήταν αντί να πάει στην πόρτα πήγε στο ντουλάπι με τα...τρόφιμα και ανοίγει την πόρτα! Και της λέει:-Που να ξημερώσει βρε γυναίκα. Πίσσα σκοτάδι και...βρωμάει και ρέγγα ! ! !

Αν είχαν...φτερά;

Περπατάνε κάπου στην Αθήνα ο Τσιφόρος και ο Σακελάριος όταν του δεύτερου τού`ρχεται μια κουτσουλιά! -Ρε συ, λέει στον Τσιφόρο, γιατί συνεχώς με βάζουνε σημάδι τα περιστέρια;-Δε λες πάλι καλά ,του λέει ο Τσιφόρος.
-Να πώ πάλι καλά γιατι;
-Πάλι καλά που δεν έδωσε ο Θεός φτερά στις...αγελάδες!!!

Μ`αυτά και μ`αυτά...

Κάποτε στη Σαντορίνη ο Γιώργης είχε έρωτα και νταλκά μεγάλο με τη Μαριγώ.
Κάθε μέρα λοιπόν πήγαινε στο εκκλησάκι του Αη Γιαννιού του αποκεφαλισθέντα και προσευχόταν και ρωτούσε τον άγιο αν τον αγαπάει η Μαριγώ του. Απάντηση φυσικά δεν έπαιρνε,αλλά κάτι πειραχτήρια, "διαόλου κάλτσες",τον πήρανε χαμπάρι και στα κρυφά τον άκουσαν τι μονολογούσε στην εκκλησιά.Του τη σκαρώνουνε λοιπόν μια μέρα και κατά το μεσημέρι καμμιά ώρα πριν πάει ο Γιώργης στην εκκλησιά πάνε οι θεομπαίχτες και κρύβονται μες στο ιερο! Αφου πέρασε λίγη ώρα να`σου κι ο Γιώργης. Αναψε το κερί του φίλησε τα εικονίσματα και μπροστα στην εικόνα τ`Αη Γιαννιού ικέτευσε με φωνή τρεμάμενη τον άγιο να του δώσει απάντηση:-Σε παρακαλώ Αη Γιάννη μου μ`αγαπάει η Μαριγώ;
-Οοοοοχι! Δεν σ`αγαπάει,ακούστηκε από μέσα ο άλλος!!!
Μπουρίνιασε ο Γιώργης άστραψε και βρόντηξε και αγριοκοιτώντας την εικόνα του αγίου ξεθύμανε: Τσ`αυταδά σου, τσ`αυταδά σου (μ`αυτά σου και μ`αυτά σου),σου κόψανε την τσεφαλή σου ! ! !

Χιλιάδες τρελλοί!

Ενας άσχετος οδηγάει ανάποδα στην Πανεπιστημίου. Οπότε κάποια στιγμή βγαίνει ανακοίνωση στο ραδιόφωνο: Προσοχη προσοχη! Ένας τρελλός οδηγάει ανάποδα στην Πανεπιστημίου. Ο τύπος είχε ανοικτό το ραδιόφωνο του αυτοκινήτου του και μόλις ακούει την προειδοποίηση αρχίζει να φωνάζει: Ρε τι ένας τρελλός; Εδώ είναι...χιλιάδες!!!

Μέτρα...προβατάκια

Δυό φίλοι ταξιδεύουν με το αυτοκίνητο.Κάποια στιγμή σε μια πλαγιά βλέπουν να βόσκει ένα κοπάδι πρόβατα.Λέει ο ένας: Κοίτα ρε ένα μεγάλο κοπάδι!Θα`ναι μέχρι 5οο κομμάτια. Μπα,λέει άλλος:364 ειναι!
-Και πώς το ξέρεις?
-Τι σε νοιάζει!
-Δεν σε πιστεύω!
-Πάμε να ρωτήσουμε τον τσοπάνη!Ρωτάνε τον τσοπάνη:πόσα είναι τα πρόβατά σου;364 τους λέει! Τρελαίνεται ο άλλος! Συνεχίζουν τη διαδρομή τους,να κι`άλλο κοπάδι!Πάλι τα ίδια: 250 ο ένας,δεν πιστεύει ο άλλος,ρωτάνε τον τσοπάνη:Πόσα;250 τους λέει!!!
-Καλά ρε πως στο διάολο τα μετράς;
-Έλα ρε. Σιγά το πράμα!
-Δηλαδή;
-Είναι απλό:Μετράς τα πόδια και...διαιρείς με το 4!!!